Pourquoi votre enfant est plus difficile avec vous qu’avec les autres ?

« On ne l’entend pas. Avec moi, c’est un amour ! »

« Je l’ai couché en 5 minutes, comment tu fais pour ne pas y arriver ? »

« Il a tout mangé, sans aucune difficulté, il n’y a qu’avec toi qu’il fait le difficile ».

Que celle qui n’a jamais entendu ces phrases horripilantes (et leurs dérivés en tous genres) dans la bouche de sa mère, sa belle mère, ou sa nounou lève la main…

Si c'est le cas : Chapeau, vous avez du bol !

Situation :

La vie de parent peut être épuisante, notamment lorsque ton enfant te donne du fil à retordre. Par exemple, il te faut souvent 50 minutes pour l'endormir en le berçant, pour qu'il fasse de brèves micro-siestes de 20 minutes seulement. La nuit, il se réveille en hurlant à quatre reprises, te laissant le dos en compote. Et le matin, tu te réveilles sans même savoir quel jour nous sommes ...

Alors, tes proches te propose gentiment de prendre du temps pour toi, comme aller faire les courses à Carrefour sans le bébé, ce qui est censé être une détente bienvenue. Mais en réalité, c'est plutôt morne..

Alors pourquoi pas aller faire du shopping un après-midi avec tes copines 😌

Mais finalement, tu t'inquiètes et te sens coupable en te demandant si tout se passe bien avec ton enfant en ton absence (pourvu qu'il réussisse à s'endormir...).

Et lorsque tu reviens en courant pour le récupérer avec tes sacs de shopping remplis de 8kg d'affaires de bébé et d’un simple foulard pour toi volant au vent, on te rapporte que tout s'est merveilleusement bien passé sans toi. D’ailleurs tout s’est passé bien mieux qu’avec toi. L'enfant a réclamé son lit et s'est endormi tout seul sans que personne ne se casse le dos, dormant même pendant 3 heures d'affilée.

En prime, la personne qui te raconte la journée de ton enfant y ajoute souvent des petits commentaires qui te font mal, du genre : "C'est incroyable, dès que tu es là, elle devient infernale !" ou "C'est parce qu'avec moi, il sait que ça ne marche pas...". Ou encore : "Moi, je ne cède pas, elle a compris tout de suite" ou des variations du type "Avec moi, ça va tout seul, prends-en de la graine".

Rien de tel pour ébranler ta confiance en tant que mère ! Tu rentres chez toi, après cette prétendue détente ruinée (grâce aux 8 kg de vêtements non soldés), épuisée (à cause des 10 kilomètres parcourus dans les allées du centre commercial), et convaincue d'être encore plus nulle que tu ne le pensais déjà.

Conclusion logique : tu crains, comme mère. MAIS NON !

En fait, c’est tout l’inverse !

Ce qui explique, en grande partie, la différence de comportement de nos bébés et enfants quand ils sont en dehors de notre présence, c’est la théorie de l’attachement, qui a été formalisée par le psychiatre et psychanalyste John Bowlby en 1978 (ça date pas d’hier, mais bizarrement l’information circule mal). Je vais essayer d’en synthétiser l’essence (et je vous assure que ce n’est pas barbant comme le formalisme de ma phrase précédente peut le laisser penser).

Théorie de l’attachement et figure d’attachement principale :

Le principe de base est qu’un jeune enfant a besoin, pour connaître un développement social et émotionnel normal, de développer une relation d’attachement avec au moins une personne qui prend soin de lui de façon cohérente et continue.

Cette personne est la figure d’attachement principale de l’enfant ; c’est celle qui s’occupe et prend soin de lui de façon privilégiée d’une façon stable au moins plusieurs mois durant la période qui va de l’âge de six mois environ jusqu’à deux ans. La figure d’attachement principale nourrit le sentiment de sécurité intérieure de l’enfant, par sa constance à être présente, à apporter bien-être, réconfort, repère, soins divers, tendresse, moments partagés, et à répondre à ses besoins.

Plus la figure d’attachement nourrit ce lien, plus elle remplit le réservoir affectif de l’enfant… plus se développent ses compétences émotionnelles, sociales et intellectuelles 🥰

Relativisez, vous êtes en train d'aider votre enfant à devenir meilleur chaque jours ♥️

Malgré l’implication de plus en plus grande des papas, la figure d’attachement principale reste souvent la maman ; d’après une étude publiée par le ministère des affaires sociales, en 2015 les femmes consacrent en moyenne 1h33 minutes par jour à s’occuper de leurs enfants contre 44 minutes pour les hommes (soit le double), sachant que la proportion du temps apporté aux soins des enfants est de 53 minutes pour les femmes contre 20 minutes pour les hommes (soit presque 2/3 – 1/3).

L’enfant peut bien évidemment avoir plusieurs figures d’attachement (on ne peut pas être trop à prendre soin d’un enfant!) mais il y aura systématique une figure d’attachement principale qui sera hiérarchiquement au-dessus des autres et vers laquelle l’enfant se tournera en priorité.

Dans le couple les deux parents sont souvent, aujourdhui, des figures d’attachement mais l’un des deux est la figure principale, selon qui s’occupe de l’enfant le plus souvent et avec le plus de constance.

Après deux ans, l’enfant devient capable d’utiliser sa ou ses figures d’attachement comme base de sécurité à partir de laquelle il va explorer le monde ; la théorie de l’attachement sous-tend donc l’idée que pour pouvoir devenir autonome et se séparer de façon saine et sereine, un enfant doit déjà avoir pu s’attacher solidement.

Ce n’est que lorsque les besoins d’attachements sont satisfaits que le jeune enfant peut s’éloigner en toute sécurité de sa figure d’attachement pour explorer le monde qui l’entoure.

D’où l’idée que le maternage proximal, la réponse immédiate aux pleurs et le refus de la séparation précoce de son enfant dans ses deux premières années, loin d’entraver la future autonomie de l’enfant, l’y prépare de façon optimale

Comportement avec la figure d’attachement :

C’est un réflexe archaïque que possèdent tous les mammifères : ne PAS exprimer sa détresse en milieu hostile ou étranger, sous peine de se rendre vulnérable.

Les bébés et les jeunes enfants conservent ce réflexe archaïque : en dehors de leur(s) figure(s) d’attachement, ils n’osent PAS exprimer pleinement leur stress, leur tristesse, leur détresse.

Ainsi, au cours d’une journée de garde (à la crèche, chez mamie, la nounou etc.), l’enfant accumule des tensions dues à tout ce qu’il vit dans la journée (découvertes, apprentissages qui sont très riches à leur âge, déception, frustration diverses, fatigue, manque des parents, grandes joies, anicroches avec d’autres enfants, stimulations intenses etc…) qu’il ne s’autorise à exprimer qu’en présence de sa figure d’attachement principale, celle qui lui garantit le maximum de sécurité.

Il n’y a que sa figure d’attachement pour continuer à l’aimer inconditionnellement alors qu’il pleure, qu’il tempête, qu’il crie, qu’il se roule par terre, qu’il devient littéralement infernal… Mais qu’il se décharge.

Généralement, cela se traduit par des explosions sur des toutes petites choses qui paraissent anodines (chez nous, aller dans la poussette à la sortie de la crèche, patienter quelques minutes pour le dîner…) ou des pleurs sans raison apparentés… en fait, ce ne sont que des déclencheurs, des prétextes pour ouvrir la soupape de la cocotte minute qui est restée trop longtemps fermée.

Cela me rappelle un peu les pleurs de décharge du soir du nourrisson. Dans ces moments là, en tant que parent, il faut savoir lâcher prise et oublier le prétexte déclencheur et recharger à tous prix le réservoir d’amour par des moments de tendresse et d’attention exclusive. C’est difficile car quand nos enfants se comportent « mal » on est tentés de penser à redresser la barre, à sévir… Ou alors on s’éloigne, on coupe le lien parce qu’on est blessé ou fâché alors que c’est tout l’inverse dont l’enfant à besoin. Un gros calin, un jeu, de l’écoute, le serrer dans nos bras… Voilà ce dont notre enfant à vraiment besoin dans ces moments la.

Même si l’enfant fini par considérer, par exemple, sa nounou ou sa grand-mère comme des figures d’attachements car elles prennent soin de lui régulièrement, il y aura toujours ce phénomène de décharge (à plus petite échelle, certainement) au moment des retrouvailles avec la maman, figure d’attachement principale. On le voit également dans les couples, notamment lorsque les papas s’occupent moins ou peu des enfants ; le jour où ils le font en l’absence de la maman, tout va comme sur des roulettes. Dur pour la maman, d’entendre « avec moi ça va tout seul ! » dans la bouche de son mari.

Ce n’est pas facile à vivre, cette impression que notre enfant nous garde le pire et donne le meilleur aux autres ; mais c’est un témoignage de son sentiment de sécurité avec nous, alors prenons le ainsi pour supporter

Au fond de nos petits coeurs de maman on sait déjà tout cela, ou du moins on s’en doute… mais lorsque la fatigue, les soucis, le boulot… et tout le reste font leurs œuvres il est parfois difficile de prendre du recul, de respirer un bon coup.

Mais il le faut, car au fond c’est parce qu’il nous aime tant ces petits bouts qu’ils s’autorisent à se lâcher!

VOUS ÊTES SA SAFE PLACE ♥️